Titulo Universitario

          A veces, en los momentos mas optimistas, he llegado a pensar que el PP no aplica la Ley de Dependencia porque, en realidad, están reciclando a una generación entera: de paradas de larga duración a Técnicos de Hospitalización Externa. Personalmente he aprendido a poner y quitar parches, a conectar y desconectar una "Bomba" antibiótica de vía intravenosa, a cortar pastillas con precisión de técnico de laboratorio, y a ejecutar curas de urgencia (en tiempo record) a yagas de generación espontánea. Además de sacarme con nota, el master imprescindible en "Cuñas e Higiene de Envase Plástico".

          Habida cuenta que, hace unos años, la Comunidad expendió, a todas las marujas de Madrid, licencia en "Administración General de Escobas y Cazos" - se suponía que para facilitar la reinserción laboral, obviamente para cubrir plazas vacantes de asistentas - es lógico pensar que al final nos aguarda un mini job en cualquiera de los hospitales administrados por Cápio. La titulación obligatoria,dependiendo de la duración del crónico, podría establecerse en tres fases al estilo universitario:

        1.Diplomatúra (para dos años o menos de cuidados básicos)
        2.Licenciatura (entre dos y cinco años de asistencia continuada)
        3.Doctorado (más allá de cinco años, con MIR en situaciones límite y una Tésis)

         Aunque,conociendo a la empresa gestionadora de las externalizaciones del PP y sus recortes privados (no hablemos ya de los públicos), la remuneración sería igual de escueta para cualquier categoría. Pero lejos de ser una esperanza, la imaginación me hace sentir como una vieja ruína y, en los momentos más radicales, me veo a mi misma como el alma de Chernobyl: A punto de hacer fusión, con residuos nucleares hasta las orejas, y soporte estructural sovietico pre-Gagarin.

         Para quitarme de sentimentalismos he buscado expiación física y, gracias a la apatía de mi crónico, he descubierto un milagro de sencillez y bajo coste que revolucionará el concepto de gimnasio: la Tira Elástica Rehabilitadora. Si la enganchas con las patas de una mesa, y te sientas encima, puedes estar haciendo abdominales, sin enterarte, durante horas. De momento he planificado tres ejercicios distintos, pero seguro que hay muchos más. No sé si con trabajo, pero pienso terminar esto con un cuerpo que ni Madonna.